Salir con un encerrado

Si usted está preocupado con las verrugas en su persona, en sus sueños, usted no será capaz de parar con éxito las embestidas hechas en su honor. Para verlos salir de las manos, anuncia que va a superar los obstáculos desagradables a la fortuna. Para verlos en otros, muestra que usted tiene enemigos acérrimos cerca de usted. Si su médico ellos, usted tendrá que luchar con energía para ... Te recomiendo leer el siguiente artículo sobre como utilizar los sueños para evitar problemas y angustias con espacios cerrados. Si recientemente te has quedado atrapado o encerrado en un ascensor o tus padres cerraron la puerta con llave al salir fuera contigo dentro puede que tengas este tipo de sueños. Cómo salir con un introvertido. Salir con un introvertido puede ser difícil si eres extrovertido o si simplemente no estás familiarizado con la mentalidad de este carácter. A este tipo de personas podría no gustarles los grupos grandes, lo... “De entrada, por la edad que tengo, estuve dos o tres meses encerrado sin poder bajar a la calle ni a la vereda. No podía salir. Nos juntaron con mi hermano en mi casa, estuvimos con él tres meses sin salir a la calle”, indicó el humorista. Principal Translations: Spanish: English: encerrado adj adjetivo: Describe el sustantivo.Puede ser posesivo, numeral, demostrativo ('casa [b]grande[/b]', 'mujer [b]alta[/b]'). (sin poder salir) (e.g. in house, room) shut in, shut up in, shut away in adj adjective: Describes a noun or pronoun--for example, 'a tall girl,' 'an interesting book,' 'a big house.' (unable to open door) Nuestra iglesia corre el riesgo de volverse cavernaria; necesita aire, luz, conocimiento, como quiso Jesús al salir del agua, como nos dice Juan de la Cruz, al pedirnos que salgamos de la cueva, para aspirar del aire y escuchar el canto de la dulce filomena, con el soto de la vida y su donaire, en la noche serena, luminosa, creadora, de la esperanza compartida.

Resumen Semanal de Noticias III

2020.09.14 00:48 guillepaez Resumen Semanal de Noticias III

Hola a todos, bienvenidos al resumen semanal número 3. Antes de empezar con las noticias queremos agradecerles a todos por el buen recibimiento de la semana pasada y la buena onda que nos transmitieron para seguir laburando. Fueron genial todos los comentario y, awards, nunca había recibido ninguno y se me llenó de cositos el post. Incluso hubo algunos que se coparon y nos donaron unos cafecitos. Mil gracias. Ahh estes es un proyecto que estamos haciendo en conjunto con u/churros_cosmicos, asi que los créditos también son para él. El texto es muy largo así que acá tienen el video en youtube.
Bueno, prepárense porque si la semana pasada fue intensa esta la va a hacer parecer como si hubieran sido noticias de Noruega. Acá vamos.
Ni siquiera tuvimos que esperar al lunes para los platos fuertes, porque el DOMINGO ya teníamos adelantos de lo que se venía.
Llega el LUNES, y empezamos a bailar:
De nuevo, tengo que aclarar que todo esto pasó antes de que llegara el MARTES, que se los resumo ahora:
Pasamos al MIÉRCOLES:
JUEVES, que venga un poco de tranquilidad por favor:
El VIERNES si fue tranquilo:
Antes de pasar a los números del covid queremos compartirles algunas noticias que no son del carácter de este resumen pero que son tan buenas que no pudimos dejarlas pasar.
Pasando a los números de COVID, esta semana fue la peor en lo que va de la pandemia. Si bien podríamos decir lo mismo de cualquier semana ya que hace desde la primera de junio que cada semana supera a la anterior en cantidad de contagiados, en esta tenemos números realmente alarmantes a nivel mundial.
Si se aguantaron todo esto, muchísimas gracias. Acá les dejo el link del cafecito por si alguno nos quiere dar una mano. Cualquier comentario es más que bienvenido para mejorar y hacer un producto de calidad.
Gracias!!!
EDIT: Link a todas las noticias
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2020.09.12 18:52 XiyoXiyo Esto les puede ayudar a las personas que se sientas solos o con deprecion (pls no comentar tonerias)

Ya eh comentado algo sobre mi en un post que se llama (como convivir con la soledad) o algo asi, aviso que tengo muchas faltas de ortografia pero siento que esto le puede ayudar a alguien que se sienta un poco mal en enste momento de la vida.
Me presento soy de Tenerife una pequeña isla de España dijamos que me llamo *** vale ^^ no quiero decir mi nombre real me da cosa saber que alguien que me conozca vea esto, tengo 15 años y espero que esto les puede hacer pasar un buen rato.
Sufro deprecion ( si lo se un niño diciendo que tiene deprecion este es uno mas del monton creanme yo la sufro de verdad no soy el tipico que dice que la tiene solo para ser `guay´) la cual me a echo encerrarme en mi casa por unos 3 años algo asi (tampoco es que lleve la cuenta ni que estuviera en la carcel xD) ultimamente no puedo hacer nada mas que levantarme de la cama y ponerme con el pc, en el fondo quiero salir a la calle pero siento que no puedo tipo que quiero pero no puedo hasta un punto en el que eh salido unas 6 o 7 veces desde que empezo el año y no me siento mal fisicamente pero mentalmente siento que me estoy volviendo loco poco a poco no como un lunatico pero si al punto en el que no hablo con nadie, pero si conmigo mismo tipo que me respondo mis propias preguntas al principio pensaba que era lo tipico que hacia todo el mundo pero despues de un tiempo se volvia mas raro.
Hubo una vez que literalmente me puse a llamar idiota a la vozecilla esa (se que no es esquisofrenia al 99%) el pq estoy escribiendo esto no se pq supongo que me ayudara bastante a llevar por unos momentos mejor esto y me distrae un poco mas, para esas personas que realmente estan empezando a encerrarse en casa y estan perdiendo ese contacto con el mundo esterior pls no lo hagan y si son mayores ya saben descargense tinder jajajaja no se ya ni lo que dijo :v no les niego que pienso mas veces en el su*c*d*o mas veces de las que me gustaria reconocer supongo que el aburrimiento al fin y al cabo solo llega a hacerte pensar en eso ultimente es dificil encontrarle un sentido a la vida pero bueno no me voy a poner sentimental.
Quiero dejar claro una cosa sea lo que sea que quieras persiguelo hasta que sea tuyo y cuando lo tengas proponte otra meta te va a ser mucho mas facil la vida asi.
Espero que este post le ayude a alguien de todo corazon y si alguien se quiere abrir un poco de manera que pueda echar sus mierdas aqui sin que nadie sepa quien es estaria bastante bien, me gusta leer sabiendo que eh estado tanto tiempo encerrado imaginaos todo los lirbos que me habre leido (creo que ya me da para hacerle una mini casita para mi perro de libros jajaja)
pd: (Que el señor te acompañe te libre de todos los males amen)
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2020.09.09 16:04 betuzi Ya se acabo el COVID

Hola Mujicanos 👋🏻
Buenos antes que nada obviamente me queda claro que estamos ante una situación muy grave y mi focus no es hacer un post conspiranoico o similar, me gustaría ver cómo se percibe el covid actualmente entre sus círculos sociales.
El título de este post va a que por lo menos en mis círculos parece que el covid ya no es una amenaza, cabe aclarar que soy de la CDMX pero amigos de varios estados me cuentan historias similares.
La mayor parte de la cuarentena estuve encerrado (ya hacia home office desde hace dos años, estoy acostumbrado), pero en el último mes me eh animado a salir más con la respectiva “nueva normalidad” cosas como ir al súper, una vez fui a una plaza, a principios de mes una reunión pequeña(4 personas), prácticamente salidas contadas, una vez por semana y sin aglomeraciones mayores.
El fin pasado me anime a salir a desayunar a Fisher´s con unos amigos y cual fue mi sorpresa, al ver que todo estaba súper lleno (eso si con cubrebocas toda la gente, aunque muchos mal usados haciendo que pierda el chiste usar el cubrebocas).
Platicando con varios me cuentan que prácticamente ya todo lo ven normal en plazas, oficinas, transporte público y tráfico regular.
Después de eso nos fuimos al depa de uno y pues practimanete Alv cualquier protocolo de higiene y sana distancia, incluso llegaron más personas y todos saludando y abrazando completamente normal, ya el covid ni salió más a platica. Incluso unos se movieron a otra fiesta en la noche.
Y pues creo que esto ya todos nos dimos cuenta. Veo en historias ya cada fin pedas de varias personas, gente de viaje conviviendo con extraños, mercados llenos, gente sale con personas/grupos diferentes seguido.
Entiendo bien la importancia de reactivar la economía pero lo que me preocupa es que mucha gente no respeta medidas de higiene fuera del restaurante o la plaza una vez que ya no están “en público”.
Por ejemplo salen que celebran el cumpleaños de su abuelita con 5 personas y sana distancia pero dos dias antes suben historias en una fiesta con mucha gente y así varios casos por el estilo.
Noto que situaciones cómo está ya son bastantes comunes e incluso a mi me empieza a entrar ese gusanito del valemadrismo y me pongo a pensar.... que hago encerrado todo el día cuando podría estar tirado en la playa, disfrutando con mi familia y amigos, ir al gym(qué también como hay gyms clandestinos que nunca cerraron), etc. (Obviamente seguiré encerrado lo más posible, pero el pensamiento ahí está 😅)
No es generalizar que TODOS sean así pero creo que es una tendencia notable, que opinan ustedes al respecto? Como van sus círculos sociales y familiares?
Como background si es relevante vivo en la CDMX la mayoría de mis círculos están en los 30 años y pues consideraría que son clase media, media-alta.
Saludos
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2020.09.09 15:43 betuzi Ya se acabo el COVID?

Hola Gente
Buenos antes que nada obviamente me queda claro que estamos ante una situación muy grave y mi focus no es hacer un post conspiranoico o similar, me gustaría ver cómo se percibe el covid actualmente entre sus círculos sociales.
El título de este post va a que por lo menos en mis círculos parece que el covid ya no es una amenaza, cabe aclarar que soy de la CDMX pero amigos de otros estados me cuentan historias similares.
La mayor parte de la cuarentena estuve encerrado (ya hacia home office desde hace dos años, estoy acostumbrado), pero en el último mes me eh animado a salir más con la respectiva “nueva normalidad” cosas como ir al súper, una vez fui a una plaza, a principios de mes una reunión pequeña(4 personas), prácticamente salidas contadas, una vez por semana y sin aglomeraciones mayores.
El fin pasado me anime a salir a desayunar a Fisher´s con unos amigos y cual fue mi sorpresa, al ver que todo estaba súper lleno (eso si con cubrebocas toda la gente, aunque muchos mal usados haciendo que pierda el chiste usar el cubrebocas).
Platicando con varios me cuentan que prácticamente ya todo lo ven normal en plazas, oficinas, transporte público y tráfico regular.
Después de eso nos fuimos al depa de uno y pues practimanete Alv cualquier protocolo de higiene y sana distancia, incluso llegaron más personas y todos saludando y abrazando completamente normal, ya el covid ni salió más a platica. Incluso unos se movieron a otra fiesta en la noche.
Y pues creo que esto ya todos nos dimos cuenta. Veo en historias ya cada fin pedas de varias personas, gente de viaje conviviendo con extraños, mercados llenos, gente sale con personas/grupos diferentes seguido.
Entiendo bien la importancia de reactivar la economía pero lo que me preocupa es que mucha gente no respeta medidas de higiene fuera del restaurante o la plaza una vez que ya no están “en público”.
Por ejemplo salen que celebran el cumpleaños de su abuelita con 5 personas y sana distancia pero dos dias antes suben historias en una fiesta con mucha gente y así varios casos por el estilo.
Noto que situaciones cómo está ya son bastantes comunes e incluso a mi me empieza a entrar ese gusanito del valemadrismo y me pongo a pensar.... que hago encerrado todo el día cuando podría estar tirado en la playa, disfrutando con mi familia y amigos, ir al gym(qué también como hay gyms clandestinos que nunca cerraron), etc. (Obviamente seguiré encerrado lo más posible, pero el pensamiento ahí está 😅)
No es generalizar que TODOS sean así pero creo que es una tendencia notable, que opinan ustedes al respecto? Como van sus círculos sociales y familiares?
Como background si es relevante vivo en la CDMX la mayoría de mis círculos están en los 30 años y pues consideraría que son clase media, media-alta.
Saludos
Edit: El título es sarcasmo, esta claro que aún no se ah acabado. El tema es generar discusión al respecto y ver qué tan relajadas están las personas en diferentes partes del país.
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2020.09.09 00:10 MiniParticula ¿Alguien acá es psicólogo/a? Necesito ayuda

Buenas...
Algunos aquí me conocen, otros tal vez no. He estado muy alejado de todo y de todos, y no lo hago por simplemente quererlo. Quiero saber si alguien acá tiene algún estudio en psicología para que me ayude; debido a la muerte de mi padre hace cuatro meses, mi vida cambió enormemente.
El punto es, que me he vuelto una persona un poco amargada (hasta asocial en muchas ocasiones), y yo no era así, además de que mis pensamientos me destruyen. Esto de seguir encerrado en cuarentena, hace más difícil las cosas, ya que no se puede salir, además de que aquí en la casa todo me recuerda a él. Lloro y sufro en silencio, mi mamá me reconforta muchas veces, aunque últimamente he evitado mostrarme así frente a ella para no seguir lastimándola, pero eso no quiere decir que yo esté normal.
En redes sociales, muestro siempre mi mayor sonrisa, trato de sacar ese lado amigable y feliz que siempre me ha caracterizado, por eso mucha gente no nota mi tristeza. Le he contado a un par de amistades acerca de mi estado de ánimo, y una de ellas dijo que "tengo que aprender a ser un hombre", y bueno, eso me disgustó.
Por eso vengo aquí, además de que desahogo escribiendo, quiero que algún experto me ayude con alguna sesión, o al menos que me dé algún tip para afrontar mis momentos de ansiedad.
Lamento mucho que solo escriba acá para contar cosas no tan buenas, espero no aburrirlos ni molestarlos.
-Saludos.
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2020.09.07 16:10 guillepaez Resumen de Noticias Semanal II

Buenas, acá está el segundo post con el resumen semanal. Ayer les compartimos el primer video que nos habían pedido y ahora se los dejo escrito por si prefieren leerlo (si esto va en contra de alguna regla o algo por ser repost, lo borro, no es para buscar fake internet points (AKA karma) o algo asi).
Gracias a u/churros_cosmicos por sumarse con toda la edición de audios y videos.
  1. No hay cuarentena
  2. No conoce el caso de Solange
  3. Admite que se reunió con Moyano y pide a la gente que no lo haga. Ahora, eso es una reunión social, que está penada con dos años de prisión, en un decreto que él mismo firmó. Que hacemos? A ver se lo explico con otro caso, hace unas semanas nos cagábamos de risa de Juan José Menendez, un funcionario de capital que por salir a correr el día que no le correspondía fue a pagar voluntariamente una multa. Entonces, digo, el presi se va a entregar a las autoridades
EDIT: a pedido de u/ramadis acá está el cafecito por si alguien quiere donar, la verdad que no era nuestra intención todavía, pero como surgió de ustedes lo pusimos.
submitted by guillepaez to argentina [link] [comments]


2020.09.02 23:32 Zemrik Exercise for learners: reading comprehension (and listening)

So, I was listening to a song and realized it uses past, present, and future tense. Also, all the song is written in the second person singular (no idea how to say that in English, never used). It's a rap song about the SAW franchise, actually pretty good. And no, it's not Eminem speed like, everyone can sing it. The song's name is "El jugador también forma parte del juego", the player is also part of the game, by the Spanish rapper Porta. Why learn something in a boring way when you can find a funny way to do it? Analyzing songs is great for learning in any language, you just have to keep in mind, that due to songs'/poetry structure, grammar can be a little different. Here's the song https://www.youtube.com/watch?v=KnNs8vV2n-A
And here's the lyrics:
Quiero jugar a un juego... Escucha atentamente... Hay reglas... Que empiece el juego... Hoy te has despertado sin saber bien donde estabas Desconcertado del todo Buscando algo que no encontrabas La muerte está en todas partes No se puede esquivar el destino Vas escribiendo tu historia guiándote por un camino Tu habitación cada vez se va haciendo más pequeña Sientes esa soledad que te acompaña cada noche ¡estrella! Ves esa oscuridad que se apodera de tu luz Porque estás en ninguna parte y no te conoces ni tú. Entre la nada y el todo tan solo fluye el tiempo tus gritos suenan huecos mientras Oyes un eco muerto No hay hombros en los que llorar Solo cuatro paredes que no dejan escapar como una araña su presa entre redes El estrés se apodera de tu cuerpo Ahora es cuando de verdad deberías empezar a tener miedo Tus llantos Se calman en silencio La esperanza se hace más pequeña y las piedras no quieren hacer fuego. Te consumes. La fe no es suficiente en ti Estás moviéndote entre sombras que te guían hasta el fin. Salir de aquí solo depende de ti Además lo sabes Buscar pistas Llaves la pieza del puzzle aquí es la clave. Te estás volviendo loco Poco a poco Reconócelo Eres una marioneta Un juego de un ser sin escrúpulos Tus actos cometidos te hacen empezar de cero ¡jugaste! Y el jugador también forma parte del juego. Lloras, gritas, arañas la pared Te desesperas Tienes hambre y sed Tienes miedo Es algo que te supera. Saber que no eres nadie y nadie te puede ayudar Para ser alguien debiste pensártelo antes de jugar. Apostaste todo a una carta No valoraste nada Teniendo todo en tus manos Tarde pa' rectificar ¡cagada! Tu destino es estar solo en esta oscuridad infinita Quizá aprecies tu vida si sales vivo de esta partida Es difícil cuando hay pautas que seguir órdenes que cumplir Si quieres vivir tendrás que sufrir La muerte está en todas partes Escapa de ella Aquí es cuando sientes realmente que la vida es bella. Soy alguien querido que no recuerdas. Quieres que sea una pesadilla Y que sean sábanas las cuerdas que te atrapan Intenta escapar pese a tu cansancio Los pasos que das son hacia atrás Vas bajando peldaños En vez de subirlos Para ti el tiempo se detiene Pero las agujas siguen su curso igual que siempre Estás confuso Solo en un lugar que nadie conoce Estás temblando Oyes voces y temes lo que desconoces. Solo hay una salida y no a tu alcance Búscala En esta oscuridad Cuanta sangre derramarás. El tiempo se agota Vivir o morir Decide rápido o muere despacio Tienes que elegir. Pon de tu parte Te diriges camino a la perdición Ahora sufres de verdad Y antes para llamar la atención. Querías suicidarte y a la hora de morir ya no quieres Cuando la muerte te roza es cuando aprecias lo que tienes. De verdad Esta mente enferma quiere jugar Aunque solo con la finalidad de poder ayudar Me lo agradecerás algún día Te lo aseguro Las reglas son sencillas Solo tienes un minuto. Disfruto viéndote en la oscuridad Te quedarás encerrado hasta que te mueras ¿Qué se siente en tu lugar? Veré como te pudres Un peón en mi tablero No queda tiempo jaque mate Final de este juego. ¡Fin del juego!.
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2020.08.28 05:53 -MadeForStardust- Dejare esto aquí y desapareceré

Necesito decirle esto a alguien, pero como no se a quien entonces lo dejo aquí.
Nunca tuve el apoyo de mis padres, tampoco tuve demasiados amigos, cada cosa que hacia era pasada por una molestia o algo parecido, fue a los 13 cuando pensé que si hacia algo realmente espectacular tendría su atención, estudie realmente fuera de mis limites y me volví la primera de la clase con notas casi perfectas, estaba estresada, pero cuando llegara a casa y me felicitaran todo habría valido la pena, pero nunca lo hicieron, apenas si les importaba.
Les dije que iría al parque un rato, una vez allí empecé a llorar por todo, fue entonces cuando vi a este hombre siendo gritado por una mujer, no le di mucha importancia, pero parece que estaban rompiendo o algo, al segundo ya lo tenía a mi lado mirando al suelo, y entonces me pregunto que me había ocurrido, volví a mirar y su expresión de antes cambio a una de compasión.
"Nunca le hables a extraños", ya sabía eso, pero necesitaba hablar con alguien y ese era el momento, le conté todo sin excepción, por primera vez parecía que me estaban escuchando.
El respondió muy tranquilo que no era mi culpa, que mis padres estaban mal, que hice un gran trabajo y que mi esfuerzo no fue en vano, que me aferrara a algo que quisiera para continuar caminando, que el me admiraba por llegar a ser la primera en algo, pero sobre todo que necesitaba un descanso, y si me relajaba que aunque mis padres nunca estuviesen orgullosos de mi, el si lo estaría, volví a llorar como obsesa, habían tantas emociones juntas que no podía pensar en nada más que él sintiéndose orgulloso.
Cuando volví a ver él ya no estaba, me levante rápido y fui a buscarlo, tome y jale de su buzo haciendo que este se girara confundido, también estaba llorando pero por otros motivos, incluso en esas se limpio las lagrimas y volteo a verme con una sonrisa, le pedí su numero de teléfono y a día de hoy no me arrepiento.
Desde ese día empezamos a juntarnos, todo el tiempo me felicitaba por mis logros, todo era sobre mi en todo momento, pero el pasar de los días me hizo interesarme en el, que le gustaba y que le había pasado, el tenía 20 y yo 13, si alguien se hubiese enterado probablemente su vida se habría arruinado.
Su historia era algo similar, sus padres le prestaban poca atención, sus logros eran rebajados a nada a comparación de su hermano y cuando hacia algo mal siempre se lo echaban en cara, en cuanto a su vida amorosa, su primera novia (la de más arriba) lo engaño en otro hombre, el me explico que se le hacia raro que una mujer quisiera estar con él y aunque sabía que ese era el resultado más lógico todavía le dolía, eran palabras algo complicadas para mi mente de prepuber, pero entendía lo que quería decirme, y mi mente hizo "click" ya que yo era mujer y quería estar junto a él.
Dejamos de hablar de nuestro absurdo pasado y nos centramos en el ahora, fue una experiencia nueva escuchar música que fuera la misma cosa siempre pero con otra letra, cuando recompensaba mis buenas puntuaciones de exámenes con helado u otros postres, me sentía querida, no quería parar.
Varios meses pasaron y nuestra relación avanzaba, pero notaba cierto defecto en ella y es que él evitaba todo tipo de contacto físico, o trataba de no verme por mucho tiempo, tenia miedo de que algo me ocurriera así que decidí preguntarle, no obtuve una respuesta inmediata, evito el tema varias veces hasta que confeso.
Me pregunto si conocía sobre la pedofilia a lo que respondí que si, entonces me dijo que él era pedofilo, pero que no quería hacerme nada, no quería quitarme nada ni hacerme daño por ningún motivo y quería evitar en todo momento impulsos extraños, de nuevo mi mente sumo 1+1 y como resultado le pedí que fuera mi novio.
El se negó, pero tras insistir bastante pude conseguirlo y oficialmente eramos novios, cumplí 14, me estrese mucho al investigar sobre tantas cosas y obtener una sobre carga de información, nuestra vida como pareja no cambio mucho, siempre era yo quien tomaba la iniciativa, buscaba formas de seducir a un hombre con depresión o como salir con alguien así y como ayudarlo, descubrí de igual forma que el no tenía depresión sino un complejo de inferioridad, que era adicto a los antidepresivos y que su baja autoestima era muy volátil.
Era raro sentir que era una hormiga al lado de un gigante y que el gigante pensase que era la hormiga.
La primera vez que nos besamos tuvo una carga emocional muy fuerte hasta el punto de pensar que el cielo se caería, pero yo le dije estaría bien, que pasara lo que pasara no me apartaría de su lado.
Y así fue, el año paso con tranquilidad, nunca en mi vida me había sentido tan bien, empece a usar maquillaje muy básico, el en cambio dejo de encorvarse y empezó a caminar recto, si antes era un gigante ahora lo era un poco más (de siempre he sido algo más bajita que todos así que aun más todavía), su cara dolida paso a una de neutralidad alegre.
Nuestra relación como pareja no avanzo mucho aceptábamos besarnos en lugares un poco más abiertos, me gustaba la posibilidad de que nos descubrieran el poder gritarle al mundo que estoy en una relación de esas que él mundo odia, pero a él no le hacia ni pizca de gracia, siempre que pedía un beso se preocupaba mucho, más cuando le pedía que nos tiráramos piropos.
Sin embargo el me pedía besos cuando estábamos totalmente solos, nos acariciábamos las cabezas, el aprendió a hacerme coletas, me sentaba en sus piernas, de vez en cuando lo mimaba haciendo que usara mis piernas como almohada, esos días eran lo mejor, pero había algo que no cambiaba y era su forma de tratarme, siempre como una niña, ya no tenía 13, casi cumplía 15 era una mujer y quería que me tratara como tal.
Me estaba desarrollando de manera atrasada, pero según los doctores del instituto esto era levemente común y tendría que esperar un poco.
El año pasado en enero cumplí mis 15 y como resultado de una disputa familiar tuvimos que mudarnos para que mi padre arreglara cuentas cara a cara con su hermano, la ultima vez que nos vimos le pedí algo por mis 15, ese día tuvimos nuestra primera vez.
No mentiré, dolía como el demonio, pero verlo tan preocupado y comprensivo me hizo amarlo aun más y más, incluso cuando pedía que parasemos para que descansara, no fue una primera vez como lo imaginaba, pero sin duda lo disfrute, aunque la carga emocional de él fue tan pesada que se puso a llorar, por suerte al estarlo apoyando tanto no duro mucho.
Una vez lejos nos hablábamos constantemente, nos felicitábamos y tirábamos piropos constantemente, gracias a sus consejos entre bastante bien, pude hacer un grupo de verdaderos amigos, sorprendente mente agradables y comprensivos, uno de los cuales se enamoro de mi, sin embargo yo ya tenia a alguien, tenia miedo de que nuestra relación cambiara, pero fue muy comprensivo.
En todo ese año lo extrañe, el pecho me dolía algunas veces constantemente justo como él decía que soporto por años y años, pegue un estirón, ya no era tan pequeña como antes, tampoco mi pecho ni mi trasero, me estaba preocupando, si ya no era una niña de cuerpo tal vez dejaría de ser atractiva para el.
Antes dije que quería ser mujer, bueno, ahora quiero volver a ser niña, quiero que me mime como una, que su mano sea más grande que la mía, que me proteja cuando me abraza y que me haga coletas como antes.
El año paso y ahora tengo 16, por fin nos veríamos después de un largo año, pero no podía verlo, buscaba todo tipo de excusas para evitar encontrármelo, simplemente tenia miedo de como reaccionaria a mi cuerpo que ya no era plano.
Y entonces llego la cuarentena... no pensé que el deseo de que no me viera se volviera tan grave... mis padres me prohíben salir, por lo que estoy 24/7 en mi habitación, cambiando a la sala o la cocina sin hacer nada hasta que encuentro algo que hacer.
Hablamos por chat de seguido, a ninguno nos afecto realmente el estar encerrados, pero el dice que quiere hablar con alguien, que esta cansado de ver a su familia todo el tiempo, pero yo no puedo estar todo el tiempo para él, tengo cosas que hacer, igualmente el es comprensivo e intenta distraerse dibujando o escribiendo.
Pero un día me pidió una foto, el ya no lo aguantaba más, quería verme de una vez por todas, mis excusas fueron estúpidas tanto como para hacer que el pensara que le estoy escondiendo algo.
Al principio pensó que era maltrato, luego pensó que me había hecho daño en algún lado o que su sitio no era el mejor posible, todo tipo de cosas.
Luego me pregunto si me había aburrido de él, o si tal vez me había enamorado de alguien más, o si quizá lo estaba engañando con alguien que estaba constantemente a mi lado, justo envió estos mensajes cuando hacía las tareas.
Fui una estúpida, por no querer enseñarle mi cuerpo lo hice sentir como si ya no quisiera estar con él, incluso haciendo llegar a pensar que lo estaba engañando, ¡yo nunca haría algo como eso!, le respondí cientos de veces, pero ni siquiera a visto mis mensajes, esto fue hace dos días, empece a preocuparme y he decidido que mañana pienso verlo si o también.
Me da igual que digan mis padres o de que manera me van a castigar, necesito verlo o puede que lo pierda para siempre, si de verdad piensa eso que escribió probablemente este más que destrozado y por mis ovarios que no pienso dejar que se haga daño.
Hago esto por su salud mental, si el esta así es por mi culpa después de todo, tengo que hacerme responsable al igual que el tomo responsabilidad de mi los últimos tres años.
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2020.08.25 18:41 trelcon Sobre el Monumento a la pandemia propuesto por la firma Gómez Platero

Hace unas semanas la firma de arquitectura y urbanismo Gómez Platero propuso un monumento mundial a la pandemia. Y como no tengo nada mejor que hacer voy a dar mi opinión.
Monumento en cuestión
También me estoy basando en este artículo en la página oficial de Gómez Platero.
Primero que nada, aunque el virus haya sido el mismo, la pandemia afectó de diferente manera a todos los países. Crear un monumento único que englobe todas estas experiencias en mi opinión llevarían a un monumento muy abstracto para ser entendido, o muy complicado para existir.
Algo que sí tienen en común muchas de las experiencias y creo yo que el monumento propuesto no transmite; es el distanciamiento social. Desde la cuarentena a los dos metros de separación, la separación física de las personas es un elemento que tendría que estar representado si se quiere revivir la experiencias que se vivieron.
El artículo habla de que la elección del circulo es para representar la unidad social que preponderar durante esta crisis; lo que me parece bien, pero se ignora que esta unidad social se dio de una forma más “espiritual” que física; ya que como menciona la separación física fue un factor fundamental.
También se da mucho énfasis en el papel que jugó la naturaleza en la crisis; que aunque no fue menor, el Covd no fue una maldición que la madre naturaleza creó para que los humanos sufran por sus pecados; el covid fue culpa de personas negligentes que decidieron que era buena idea tener una variedad de diferentes animales encerrados en un espacio pequeño.
Se le da mucha importancia a la naturaleza y no al ser humano; se espera que reflexionemos sobre la relación Naturaleza-humano cuando en la realidad esta pandemia nos hizo reflexionar sobre la relación humano-humano.
Nos hizo ver lo dependientes que éramos de contacto físico con otros; de cuánto dependemos de los abrazos, los besos o simplemente de estar en el mismo lugar que otras personas. Nos hizo replantear todas estas cosas con el fin de salir de una crisis global sin precedentes modernos.
Un hecho inédito merece una representación acorde, no un monumento mediocre al que se le da una descripción absurda.
Se acepta comentarios que concuerden con mi opinión, en otro caso voy a tapar mis oídos y gritar LALALALLALA y no va a ser divertido. Gracias y buenas noches.
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2020.08.23 03:52 ItsSchrodinger Me siento encerrado y no se que hacer

haber seguramente al leer titulos piensen "ahh pues estamos cuarentena que se va a hacer" pero vean yo vivo en venezuela y casi que la cuarentena no existe(o por lo menos en mi pueblo) aca entonces hay muchas personas que salen por nesececidad y otras que no y aqui va mi problema y es que mis padres desde hace 1-2 no me dejan salir a ningun lado como mucho me dejan ir a cortarme el pelo y tengo que insistir mucho mientras que por ejemplo mi padre si sale, algunas veces por nesecidad y otras veces lo hace por gusto, entonces que deberia hacer o que me aconsejan? entiendo que me llamen retrasado por querer romper la cuerentena pero siento como un sentimiento de impotencia ver a personas que salen con total normalidad mientras yo estoy encerrado en mi casa
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2020.08.19 11:32 EfrainMcFly El abuelo y Braulio el hamster

Mi abuelo era un hombre fuerte, chingón y viril, hasta que le dió el alzheimer. Como mis tíos no querían cargar al pinche vejete, se lo encasquetaron a mi jefa, y ella a su vez me lo dejó encargado a mi, porque ella tenía mucho trabajo y pues yo la neta era un pinche nini en ese entonces.
Ya saben la lata que es cuidar a un puto vejestorio en esa condición, andar vigilándolo, dándole su comida y sus pastillas, hasta llevarlo a cagar y que el cabrón ruco no se acuerde ni de tu pinche nombre, pero pues total. Igual yo lo dejaba ahí encerrado en su cuarto pa que no diera lata, e invitaba a mis compas a jugar Carlos Duti y demás mamadas.
Una vez mi compa trajo unas morritas, y yo armé unas aguas locas y puse unas porno. Ya saben, la clásica para fajarnos a las morras acá chingón. Pero toma que ni mi compa ni yo compramos pinches condones, y las morras a la hora de la hora salieron con que tenían que ir con sus novios y su puto padre alv. Y ahí nos quedamos mi compa y yo, todos con el pito tieso. En eso a mi compa se le ocurre una idea, que nos mamáramos mutuamente los pitos. Yo le dije "nel, tas pendejo, yo no soy joto we", y me dice "de compas we, mira, tu si quieres mira para otro lado, o ponte a jugar el Carlos Duti mientras te la mamo, y luego tu me haces a mi igual". Y empezamos a hacer eso todas las tardes, jugar Carlos Duti mientras no mamábamos mutuamente la verga. Estaba chingón.
Un día, ya entrados en esa rutina, y mientras le mamaba la riata a mi compa, me acuerdo que no le había puesto llave al cuarto del abuelo. Apenas iba a levantarme para ponérselo pero oh sorpresa, el ruco estaba ahí en la puerta, mirándonos en nuestra mamada (literal). Dije "numaaaa ahora que hacemos?", mi compa voltea a ver a mi abuelo, quien no decía nada, solo nos miraba fijamente, y me dice sonriente "we, estás pensando lo mismo que yo?" y le dije "numaaa... bueno, va".
Agarramos al cabrón viejo, lo pusimos sobre mi cama, lo encueramos y mi compa, ni tardo ni perezoso, le ensarta la verga en el culo. "Uy está apretadito" decía, mientras mi abuelo nomás gemía como quejándose. Yo me puse del otro lado de la cama y le di a tragar mi verga al ruco. Al principio como que no quería, pero rápido empezó a mamarla con gusto y numaaa, la neta estaba bien rico, así la chupada sin dientes, se los recomiendo mucho. De ahí en adelante, ese fue nuestro nuevo ritual de placer, cojernos al abuelo sin condón todas las tardes.
Mi compa, bien pinche enfermote sexual, ya se lo quería cojer diario un chingo de veces, estaba bien aferrado a mi abuelo. Un día, el wey llega con otros vatos del barrio y le digo "que pex wey?" y me dice "jeje quieren conocer a tu abuelo también". La neta me emputé que le había contado a otros nuestro secreto, pero no tuve otra opción más que dejarlos pasar, porque si no, capaces que le chismeaban a mi jefa o a la policía. Pero los vatos estaban bien cabrones, neta le dieron violín bien cabron a mi abuelito, y para acabarla venían todos drogados y toma, uno tras otro a romperle el culo de manera sadomasoquista. Una vez hasta armaron una fiesta, aprovechando que mi jefa había salido fuera por el trabajo, y no dejaron descansar al ruco toda la puta noche. Un cabrón le empezó a meter en el ojete todo lo que encontraba, hasta le metió mi pinche hamster que tenía en su cápsula.
Después de ese día, mi abuelo no fue el mismo. Empezó a hablar y caminar un poco mejor, pero ahora chingaba con que estaba preñado y que estaba preñado. Al principio nos daba risa, no lo bajábamos de pendejo, y mi jefa lejos de sospechar algo, pensó que era por su misma pinche demencia. Pero no, al ruco neta le dió un embarazo psicológico, le empezó a salir calostro de los pezones y se empezó a poner la ropa de mi jefa, mientras se acariciaba la panza diciendo que iba a tener un bebé. Una mañana, mi abuelo fue a cagar y que saca a mi hamster, sorprendentemente vivo, lo sacó de la cápsula toda cagada y lo tomó en sus manos besándolo, mientras decía "ya nació mi bebé! ya nació mi bebé!" Mi jefa no pudo con tanta pendejada y mejor lo corrió de la casa alv. Apenás alcancé a despedirme y pedirle que cuidara a Braulio, el hamster bebé. Mi abuelito ahora se viste de mujer, y se va a los bares gay y los cines porno del centro a ligar hombres, siempre acompañado de Braulio. Se hace llamar Itati.
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2020.08.18 23:45 sasc_18042002 Otra noche

No tengo deseos de elegir un tema esta vez, solo escribo porque me nace hacerlo, no considero que tenga que tener uno, solo quiero tener un lugar donde poner mis pensamientos en un orden... Si es que a eso se le puede llamar lo que hago aquí. Seguimos encerrados, nos traen las comidas, no podemos salir ni siquiera a la puerta del edificio, y si vivir en una casa con tu familia puede ser complicado aveces, no te imaginas lo que es un cuarto, interesante la vida que tenía rapunzel o cualquier chica apresada en un castillo por una persona x, solo porque no la entendia. En fin, aquí poco se puede llamar noche a la vejez del día, pues rara ve, te quedas penumbras a las últimas horas y primeras horas del día; cuando lees literatura de otro país, la disfrutas, pero cuando vives el momento en ese país, lo sientes, así me siento yo con lo muchos escritores rusos, haciendo hermosa prosa y delicados versos sobre las noches blancas de esta potencia.
Se que dije que hago esto por mi, pero, si quiero desahogarme, no es porque yo mismo quise estar así, no controle situaciones donde actuaban otros, que fue a lo que me llevo estar en este ánimo, es decir, no lo hago por mi, lo hago por todas aquellas personas que rozan mi vida, pero en especial una, a la que amo....pero que sé que la historia, o universo, como prefieran decirle, no va a dejar que ese "milagro" suceda, maybe, solo por ahora. Es mi chica, o eso me gustaría decir, me pierdo tanto es sus ojos, me vuelvo loco de solo pensarla, tanto que me desvío de tantas cosas que son tan necesarias, dormir, descansar, comer a horas, hacer ejercicio, hablar con otros más, por ella, sacrificaria, inclusive aquello que no tengo, una especie de sorpresa futura, como aquel brujo con su destino color plateado. Es tan bella, es tan hermosa, es que sencillamente no hay palabras para describir lo grandiosa que es, tiene tantas, pero tantas habilidades latentes, como fortalezas, que pienso, Dios, como puede alguien tan precioso vivir en este mundo, y más aún, hablar conmigo?
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2020.08.16 02:52 marcelorojas56 [Serio] Como conseguir pareja?

Buenas noches. Aprovecho para escribir ya que otro chico del sub aprovechó para hacer otro rant. Entre tantas preguntas que uno se hace estando encerrado en su casa, me surgió la que aparece en el título.
Les doy algunos datos sobre mí para ponerlos en contexto: tengo 19 años, estudio Ingeniería en Sistemas. Me gustan la informática, las matemáticas y aprender idiomas. También me gusta viajar (si puedo hacerlo) y cocinar de tanto en tanto. Practico paddle desde chico y judo hace algunos años. Obviamente que muchas de todas esas cosas no las hago momentáneamente debido a la pandemia. En cuanto a mi vida laboral, trabajo part-time para una empresa de software de afuera, por lo que me puedo dar algunos gustos y ahorrar algo de plata todos los meses.
Digamos que nunca le di mucha bola al tema, siempre fui de hacer mi vida y las cosas que me gustan, y ver cómo se iban dando las cosas. Aclaro que no soy ni tímido ni introvertido, si me gusta una chica, generalmente voy y le hablo. No me gusta usar Tinder porque lo considero muy superficial. Sali con algunas chicas de ahí y otras conocidas, pero no funcionó porque no son el tipo de mujer que busco. La mayoría me pareció muy "vacia" y con pocos objetivos (aclaro que siempre salí con mujeres menores que yo, dentro de la legalidad). Desde ese entonces me alejé un poco de las redes sociales para conocer personas.
No soy de salir tan seguido porque el estudio y el laburo me consumen mucho tiempo, pero por lo general salgo con amigos a bares o a lugares con gente con intereses parecidos.
Tampoco creo verme mal físicamente, me considero un 8/10. Mido 1.82 m., tengo buena contextura física pero soy flaco. Aproveché la cuarentena, me compré pesas, discos, mancuernas para ganar masa muscular.
Si alguien quiere darme consejos o su punto de vista, es más que bienvenida/o. Gracias por llegar hasta acá :).
EDIT: Gracias a todos los que respondieron! Ahí pude leer a todos y responder a la mayoría ;)
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2020.08.13 18:04 ed8907 ¿Por qué estoy en contra de la cuarentena?

Desde el día uno me opuse rotundamente a las cuarentenas. Recuerdo que estaba de viaje en Brasil y Argentina a inicios de marzo cuando el COVID-19 comenzó a llegar a América Latina. Sentí preocupación, pero no me dejé llevar por la histeria colectiva. Sabía que se habían hecho cuarentenas en Asia y Europa, pero no pensé que se iban a implementar en América Latina porque nuestra realidad socioeconómica era muy diferente.
Grave error.
América Latina se dejó llevar por la histeria colectiva de un virus con una letalidad del 0.6%. Se decretaron cuarentenas y la gente pedía que los encerraran. Yo me quedé en shock y me opuse rotundamente desde el día uno. Lo único que recibí fueron insultos. Me dijeron que era un ser sin alma que sólo pensaba en dinero. Les dije que el tiempo me daría la razón. Y lo hizo.
Hoy atravesamos una situación económica de terror sumado a una serie de problemas de los que va a costar mucho tiempo salir. Las cuarentenas se podrían clasificar fácilmente como terrorismo de estado. Y es que cuando me pongo a leer ni siquiera dictadores de la talla de Médici, Stroessner, Videla o Pinochet se atrevieron a prohibirle a sus ciudadanos trabajar.
Las razones por las cuales me opongo a la cuarentena se pueden dividir en cuatro.
Primero: La cuarentena no va a hacer que el virus desaparezca, lo que hace es controlarte (quizás) por un tiempo. Apenas vuelves a abrir vas a tener rebrote y entonces la pregunta es ¿qué vas a hacer? ¿encerrar a la población para siempre?
Segundo: La cuarentena es nociva para la economía. La sola idea de paralizar la producción, el trabajo y el flujo de efectivo me parece una aberración gigante. ¿Quién podría estar de acuerdo en esto? He estado buscando las teorías económicas más extrañas y ni siquiera esas teorías estarían de acuerdo con semejante imbecilidad. A todos los descerebrados que dicen “la economía no está por encima de la vida” les digo que son unos analfabetos económicos. La economía es parte integral de nuestra salud física y mental. Adicionalmente, ¿cómo se va a mantener el sistema de salud público si el gobierno no está recaudando impuestos debido a que paralizó la actividad económica. Condenar a millones de personas al hambre, a la miseria y a la pobreza es un crimen de lesa humanidad.
Tercero: Salud mental. Estar en casa encerrados sin hacer nada afecta a la salud mental de manera tremenda. No me da pena aceptar que el encierro me ha afectado negativamente. Tengo ansiedad, depresión y hay noches en las que no puedo dormir. A veces no tengo ganas de comer ni bañarme. Siento rabia, tristeza, preocupación y miedo. El hecho de que amigos y familia sean pro-cuarentena hace que todo sea peor porque he tenido que cortar comunicación con ellos. Si yo (que soy un hombre que ha pasado por muchos momentos difíciles en la vida y tiene resistencia) me siento así, no me quiero imaginar lo que sienten los niños y personas que ya venían con problemas de salud mental.
Cuarto: Libertades individuales. ¿A quién en su sano juicio se le ocurre renunciar a todas sus libertades individuales e invitar a que el gobierno lo encierre? La cantidad de casos de abuso policial y abuso de autoridad son espeluznantes. Nunca se debe renunciar a la libertad y menos aún por miedo. Claro, nos hicieron creer que esto era la Peste Negra y la Gripe Española y muchos débiles de mente prefirieron renunciar a su libertad por un poco de (falsa) seguridad. ¿El resultado? Nuestras libertades individuales cercenadas.
Siempre he sido muy apasionado al defender mis creencias. Esto no va a ser la excepción.
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2020.08.12 04:30 Tupapichulo_247 Ayuda ya no se que hacer con mi vida

Nose por donde empezar.. asi q voy a ir diciéndoles como me salga y capaz ni este en orden cronológico, pero ya no agunto mas este peso en mi cuerpo, Cuando era chiquito mis papas se separaron, mi mama era de una familia de pocos recursos, mi papa de una familia de medio recursos, mis primeros años de vida los pase con mi mama que fueron desde que naci hasta los 4 años mas o menos (no tengo casi recuerdos de mi vida en esa casa) y despues me fui a vivir con mi papa por que no me alimentaban, no tenia ropa, y la plata que mi padre les daba a mi madre se la usaba para ella, despues de que yo me mude con mi padre no volvi a ver a mi madre por nose cuanto tiempo la verdad, ni supe nada, y como a los 7/8 años nose como ocurrio que me vino a visitar y salimos solo ella y yo en mis recuerdos lo tengo como algo hermoso, despues de esa salida ella me dijo cuando volvimos que me dejo en la casa de mi abuela (mi papa vivia con su madre) que la semana que viene me iba a venir a buscar para volver a visitarme se queria poner al dia con tanto tiempo que estuvo desaparecida, llego ese dia en el que ella me iba a venir a visitar, yo me la quede esperando todo el dia completo desde la mañana hasta la noche esperando a q venga sentado en el piso enfrente de la puerta de mi casa, me lo acuerdo de memoria, despues de ese dia no volvi a saber nada de ella nunca mas, hasta el dia de hoy... yo con mi papá siempre tuve una buena relacion de chico se podria ¿decir? De chico siempre me senti querido pero por problemas causados a la falta de mi madre siempre tuve problemas en la escuela, nunca tuve una buena conducta, y mi padre me pegaba de chico al ver los cuadernos de comunicaciones con todos los dias, escritos de mis maestras q “no puedo cumplir las normas basicas de convivencia” (lo van a entender mas adelante) pasaron los años desde los 5-6 hasta los 13-14 que fue lo mismo siempre. Los 14-15 es la edad en la que empezas a salir con amigo pero el nunca me tuvo confianza segun el para dejarme salir. Cada vez que le preguntaba para salir era un NO y si me dejaba salir rara vez cuando volvia era un problema porque decia q le mentia donde iba(pero yo iba al lugar por ejemplo la plaza a jugar con amigos y despues nos ibamos a la casa de un amigo) y decia que porq no le avisaba en todo momento lo que iba hacer y donde iba a ir, por esos motivos mi padre llamaba a la familia de mi amigo por si era verdad y hablaba con ellos, despues de varias veces de hacer eso, mis amigos cada vez se empezaron a cansar de que siempre mis padres llamen enojado (casi gritando) a sus padres por mi, asi que me fueron dejando de lado, y yo cada vez decia menos de salir, pero por mas de eso sentia que con mi padre tenia una buena relacion. El siempre a mi me dio todo los gustos en el lado material el no me hizo faltar nunca nada, me dio todos los gusto. A los 14-15 años nos mudamos a Estados unidos con su esposa que es de puerto rico que nunca tuve ningun problema con ella siempre fue buena conmigo. Cuando llegamos aca fue un horror los primeros meses no conocer a nadie, despues de 1 mes que era volver del colegio en ese momento “high school” y estar en mi casa encerrado todo el dia pude hacerme 2 amigos, y me habian invitado a salir a jugar futbol a un parque donde todo el “barrio” por asi decirlo jugaba al futbol, le pregunte a mi papa y el me dejo ir, llegue a ir unas 4-5 veces en 4 meses, despues de unos meses con estos chicos decidimos hacer una maldad que es hoy el dia que me arrepiento de eso que fue romper un dispensador de jabon en el colegio, nos descubrieron a mi y a 1 amigo, y llamaron a nuestros padres y todo y por esos dias habia uno de esos festejos de aca que era halloween y nos habiamos subido a los techos de unas casas y nos sacamos unas fotos(tambien me arrepiento) cuando volvimos del colegio despues de que el director haya hablado con mi padre y su esposa, fue uno de mis peores dias de mi vida junto con la semana, me putio, me pego, y en todo eso me saco el celular y lo reviso y encontro tambien las fotos mias con mis amigos subido al techo y el problema empeoro. Despues de ese problema estuve 1 año sin poder hacer nada, yo no preguntaba para salir pero ellos no me dejaban ni salir a caminar solo por el barrio. Despues de ese año que fue volver del colegio a mi casa y de mi casa al colegio, nose como fue pero vuelvo a salir, con 16 años fui a la casa de mi amigo y yo estaba super perseguido que no la queria cagar porque no queria volver a perder la “confianza” (porque es siempre lo que el me dice) Volvi de la casa de mi amigo y empezo a gritarme que como me podia haber quedado tanto tiempo en la casa de mi amigo y a repetir lo mismo de siempre, que cada vez que me da una oportunidad para que gane su confianza la cago, que asi nunca me va a dejar salir, despues de eso volvi otra vez a estar encerrado devuelta por unos 3 meses q me dejo ir a una fiesta de cumpleaños tuve que estar pidiéndole permiso por 2 semanas de anticipación, y el siempre haciendose el bueno me decia, yo no tengo problema que salgas y tengas amigos mi problema es que hagas las cosas sin mi permiso o que me digas que vas a un lugar y vas a otro. Me dejo ir a esa fiesta y no hace falta que explique q paso cuando volvi a esa fiesta, que ni tuve q volver el me paso a buscar porque eran las 11 de la noche, con 16 casi 17 años. Yo creo q desde los 5 años hasta los 16 sali menos de 20 veces con amigos. Yo despues de que armara tantos problemas con mis amigos por culpa de mi padre no tenia amigos me sentia vacio, inutil sin nada que hacer, siempre la vivía cagando, estaba en un pais sin amigos y sin familia, despues de meses asi me empece a juntar en el colegio con otra gente que fumaban marihuana, pero imagínense si yo saliendo y haciendo las cosas bien ya tenia problemas si me juntaba con esas clases de personas( no tengo ningun tipo de problema con las personas que fuman es diciendo lo que pensaría mi padre) empece a hacerme amigos de estas personas porque ya nadie de los que me juntaban queria hablarme porque mis papas les gritaba a los padres, Empece q hablar con ellos y para sentirme adentro de ese grupo de gente empece a decir que yo fumaba, paso el tiempo y mi papa me reviso el celular y descubre los chats con estas personas en el que yo decia que salia y fumaba y cosas que me inventaba para sentirme adentro de un grupo, me grito me puteo toda la familia de argentina se entero le conto a todos sus amigos, fue otro de mis peores dias del mundo, otra vez encerrado sin poder hacer nada, otra vez que le había, mentido, perdido su confianza en mi, y muchas cosas mas, termine unos cuantos meses encerrado, ya en esta parte de la historia y desde los 15-16 tenia en la casa un trato que ni me sentia parte de ella era todos los dias problemas por algo, todos los dias sintiendome mal que era todo mi culpa y yo se que por parte lo es porque q quien se le ocurre romper un dispensador de jabon, o hablar de drogas, es el dia en el que cumple 18 que mi padre me dice que ya era un hombre que tenia que comportarme como tal, que tenia que recuperar su confianza porque ya a esta edad iba q empezar a querer salir a bailar con amigos con chicas, que teni que trabajar en su confianza, pasa un mes o dos y decide regalarme un auto por mi cumpleaños, me dice que me lo regala que porque confia en que cambie. Despues de eso hubo un problema grande tambien, nose porque depsues de tantos problemas que tuve, que me termino llendo de la casa (me olvide de decir cada vez que salia el me veía por el gps del telefono) dejo e celular en la puerta para que no sepan a donde me voy, me voy a la casa de un amigo, no saben como me senti a pesar de a ver pasado todo un dia peleando con el de haberme ido de la casa, me sentia libre que podia respirar. Dormi en la casa de el y mis amigo me terminan diciendo que tengo que hablar con el, porque no tenia ni mi identificación ni mi permiso de trabajo, ni ropa, no tenia nada al siguiente dia le hablo, y me le abro a el diciendo que me trataba como una persona de 5 años, que siempre era todo problema, que no queria seguir viviendo asi, que preferia irme a otro lugar y tener trabajos de mierda( porque el siempre pone de excusas que sin estudios no puedo vivir como una persona normal) antes que vivir con el, y me dice que el lo hace porque me quiere y por lo mismas cosas que me decia siempre, y que vuelva a la casa y busquemos alguna manera de resolver el problema, a las 2 horas vuelvo a sus casa y nos ponemos a hablar y ellos me prometen (el y su esposa) que me iban a dar mas libertades que me iban a dejar tener un trabajo(porque no me dejaban trabajar por miedo a que deje los estudios) y que me iban a dejar usar el auto, que desde el dia que lo compraron solo lo usaba con ellos ir a hacer las compras, y yo piendo y vuelvo a su casa, pasa el tiempo y me preguntan mis amigos para ir a la playa, y yo todavia seguia timido por todo lo que pase, les pregunto y me dejan ir, cuando vuelvo no me dicen nada, fue la primera vez en toda mi vida que salia a algun lugr y volvia a mi casa y no pasaba nada, todavia timido me preguntaban para salir y yo decia que no queria, porque no queria aprovecharme y salir mucho para no armar problemas, despues de 1-2 meses mi amigo me pregunta que consiguio un trabajo de mudanza y empaquetamiento, le pregunto a mi padre y me deja ir y me dice como vas a ir? Y le digo que mi amigo (es ilegal) me iba a llevar en la moto de el, y el me dice que no que preferiría que yo use el auto, por de seguridad. Llega el dia y voy al trabajo y llevo a mi amigo tambien, me sentia util una vez en mi vida era feliz de verdad, no. Como dias en el que era feliz porque no habia problemas en la casa, voy una semana entera al trabajo en el que yo tenia que decirles a ellos, donde iba, que camino tenia quw tomar para ir, a que hora tenia la pausa para comer, mandarles foto de donde estaba, decirles cuando volvia, y un dia me hicieron videollamada todo el camino volviendo para la casa, Despues de esa semana mi jefe me pide que vaya a buscar a uno de sus empleados, y voy en secreto porque sabia que si les decia iba a ser para problema, lo busco y de ahi me voy al lugar donde trabajabamos ese dia, cuando llego al trabajo me llama mi papa gritándome diciendome que porque fui por otro camino y por que tarde tanto en llegar al lugar, le digo la verdad que el jefe me mando a buscar a uno de los que trabaja con el y me dice que es su auto, que no tengo permiso para llevar a nadie, que me da el auto pero con condiciones que tengo que cumplir, otra vez con lo de la confianza y mas mierda, eso paso ayer, y eso es toda mi historia, yo no aguanto mas vivir asi, diganme por favor si es culpa mia porque mi vida es asi o una solucion o algo, porque yo no se que hacer con mi vida vivo con ansiedad me como las unas hasta el punto de arrancarme la uña completa que mo me queda nada en los dedos, quiero salir de esta vida de mierda y no puedo. Porfavor ayudenme
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2020.08.12 04:23 Tupapichulo_247 Necesito ayuda por favor, perdon si aca esto no se puede poner pero necesito expresarme

Nose por donde empezar.. asi q voy a ir diciéndoles como me salga y capaz ni este en orden cronológico, pero ya no agunto mas este peso en mi cuerpo, Cuando era chiquito mis papas se separaron, mi mama era de una familia de pocos recursos, mi papa de una familia de medio recursos, mis primeros años de vida los pase con mi mama que fueron desde que naci hasta los 4 años mas o menos (no tengo casi recuerdos de mi vida en esa casa) y despues me fui a vivir con mi papa por que no me alimentaban, no tenia ropa, y la plata que mi padre les daba a mi madre se la usaba para ella, despues de que yo me mude con mi padre no volvi a ver a mi madre por nose cuanto tiempo la verdad, ni supe nada, y como a los 7/8 años nose como ocurrio que me vino a visitar y salimos solo ella y yo en mis recuerdos lo tengo como algo hermoso, despues de esa salida ella me dijo cuando volvimos que me dejo en la casa de mi abuela (mi papa vivia con su madre) que la semana que viene me iba a venir a buscar para volver a visitarme se queria poner al dia con tanto tiempo que estuvo desaparecida, llego ese dia en el que ella me iba a venir a visitar, yo me la quede esperando todo el dia completo desde la mañana hasta la noche esperando a q venga sentado en el piso enfrente de la puerta de mi casa, me lo acuerdo de memoria, despues de ese dia no volvi a saber nada de ella nunca mas, hasta el dia de hoy... yo con mi papá siempre tuve una buena relacion de chico se podria ¿decir? De chico siempre me senti querido pero por problemas causados a la falta de mi madre siempre tuve problemas en la escuela, nunca tuve una buena conducta, y mi padre me pegaba de chico al ver los cuadernos de comunicaciones con todos los dias, escritos de mis maestras q “no puedo cumplir las normas basicas de convivencia” (lo van a entender mas adelante) pasaron los años desde los 5-6 hasta los 13-14 que fue lo mismo siempre. Los 14-15 es la edad en la que empezas a salir con amigo pero el nunca me tuvo confianza segun el para dejarme salir. Cada vez que le preguntaba para salir era un NO y si me dejaba salir rara vez cuando volvia era un problema porque decia q le mentia donde iba(pero yo iba al lugar por ejemplo la plaza a jugar con amigos y despues nos ibamos a la casa de un amigo) y decia que porq no le avisaba en todo momento lo que iba hacer y donde iba a ir, por esos motivos mi padre llamaba a la familia de mi amigo por si era verdad y hablaba con ellos, despues de varias veces de hacer eso, mis amigos cada vez se empezaron a cansar de que siempre mis padres llamen enojado (casi gritando) a sus padres por mi, asi que me fueron dejando de lado, y yo cada vez decia menos de salir, pero por mas de eso sentia que con mi padre tenia una buena relacion. El siempre a mi me dio todo los gustos en el lado material el no me hizo faltar nunca nada, me dio todos los gusto. A los 14-15 años nos mudamos a Estados unidos con su esposa que es de puerto rico que nunca tuve ningun problema con ella siempre fue buena conmigo. Cuando llegamos aca fue un horror los primeros meses no conocer a nadie, despues de 1 mes que era volver del colegio en ese momento “high school” y estar en mi casa encerrado todo el dia pude hacerme 2 amigos, y me habian invitado a salir a jugar futbol a un parque donde todo el “barrio” por asi decirlo jugaba al futbol, le pregunte a mi papa y el me dejo ir, llegue a ir unas 4-5 veces en 4 meses, despues de unos meses con estos chicos decidimos hacer una maldad que es hoy el dia que me arrepiento de eso que fue romper un dispensador de jabon en el colegio, nos descubrieron a mi y a 1 amigo, y llamaron a nuestros padres y todo y por esos dias habia uno de esos festejos de aca que era halloween y nos habiamos subido a los techos de unas casas y nos sacamos unas fotos(tambien me arrepiento) cuando volvimos del colegio despues de que el director haya hablado con mi padre y su esposa, fue uno de mis peores dias de mi vida junto con la semana, me putio, me pego, y en todo eso me saco el celular y lo reviso y encontro tambien las fotos mias con mis amigos subido al techo y el problema empeoro. Despues de ese problema estuve 1 año sin poder hacer nada, yo no preguntaba para salir pero ellos no me dejaban ni salir a caminar solo por el barrio. Despues de ese año que fue volver del colegio a mi casa y de mi casa al colegio, nose como fue pero vuelvo a salir, con 16 años fui a la casa de mi amigo y yo estaba super perseguido que no la queria cagar porque no queria volver a perder la “confianza” (porque es siempre lo que el me dice) Volvi de la casa de mi amigo y empezo a gritarme que como me podia haber quedado tanto tiempo en la casa de mi amigo y a repetir lo mismo de siempre, que cada vez que me da una oportunidad para que gane su confianza la cago, que asi nunca me va a dejar salir, despues de eso volvi otra vez a estar encerrado devuelta por unos 3 meses q me dejo ir a una fiesta de cumpleaños tuve que estar pidiéndole permiso por 2 semanas de anticipación, y el siempre haciendose el bueno me decia, yo no tengo problema que salgas y tengas amigos mi problema es que hagas las cosas sin mi permiso o que me digas que vas a un lugar y vas a otro. Me dejo ir a esa fiesta y no hace falta que explique q paso cuando volvi a esa fiesta, que ni tuve q volver el me paso a buscar porque eran las 11 de la noche, con 16 casi 17 años. Yo creo q desde los 5 años hasta los 16 sali menos de 20 veces con amigos. Yo despues de que armara tantos problemas con mis amigos por culpa de mi padre no tenia amigos me sentia vacio, inutil sin nada que hacer, siempre la vivía cagando, estaba en un pais sin amigos y sin familia, despues de meses asi me empece a juntar en el colegio con otra gente que fumaban marihuana, pero imagínense si yo saliendo y haciendo las cosas bien ya tenia problemas si me juntaba con esas clases de personas( no tengo ningun tipo de problema con las personas que fuman es diciendo lo que pensaría mi padre) empece a hacerme amigos de estas personas porque ya nadie de los que me juntaban queria hablarme porque mis papas les gritaba a los padres, Empece q hablar con ellos y para sentirme adentro de ese grupo de gente empece a decir que yo fumaba, paso el tiempo y mi papa me reviso el celular y descubre los chats con estas personas en el que yo decia que salia y fumaba y cosas que me inventaba para sentirme adentro de un grupo, me grito me puteo toda la familia de argentina se entero le conto a todos sus amigos, fue otro de mis peores dias del mundo, otra vez encerrado sin poder hacer nada, otra vez que le había, mentido, perdido su confianza en mi, y muchas cosas mas, termine unos cuantos meses encerrado, ya en esta parte de la historia y desde los 15-16 tenia en la casa un trato que ni me sentia parte de ella era todos los dias problemas por algo, todos los dias sintiendome mal que era todo mi culpa y yo se que por parte lo es porque q quien se le ocurre romper un dispensador de jabon, o hablar de drogas, es el dia en el que cumple 18 que mi padre me dice que ya era un hombre que tenia que comportarme como tal, que tenia que recuperar su confianza porque ya a esta edad iba q empezar a querer salir a bailar con amigos con chicas, que teni que trabajar en su confianza, pasa un mes o dos y decide regalarme un auto por mi cumpleaños, me dice que me lo regala que porque confia en que cambie. Despues de eso hubo un problema grande tambien, nose porque depsues de tantos problemas que tuve, que me termino llendo de la casa (me olvide de decir cada vez que salia el me veía por el gps del telefono) dejo e celular en la puerta para que no sepan a donde me voy, me voy a la casa de un amigo, no saben como me senti a pesar de a ver pasado todo un dia peleando con el de haberme ido de la casa, me sentia libre que podia respirar. Dormi en la casa de el y mis amigo me terminan diciendo que tengo que hablar con el, porque no tenia ni mi identificación ni mi permiso de trabajo, ni ropa, no tenia nada al siguiente dia le hablo, y me le abro a el diciendo que me trataba como una persona de 5 años, que siempre era todo problema, que no queria seguir viviendo asi, que preferia irme a otro lugar y tener trabajos de mierda( porque el siempre pone de excusas que sin estudios no puedo vivir como una persona normal) antes que vivir con el, y me dice que el lo hace porque me quiere y por lo mismas cosas que me decia siempre, y que vuelva a la casa y busquemos alguna manera de resolver el problema, a las 2 horas vuelvo a sus casa y nos ponemos a hablar y ellos me prometen (el y su esposa) que me iban a dar mas libertades que me iban a dejar tener un trabajo(porque no me dejaban trabajar por miedo a que deje los estudios) y que me iban a dejar usar el auto, que desde el dia que lo compraron solo lo usaba con ellos ir a hacer las compras, y yo piendo y vuelvo a su casa, pasa el tiempo y me preguntan mis amigos para ir a la playa, y yo todavia seguia timido por todo lo que pase, les pregunto y me dejan ir, cuando vuelvo no me dicen nada, fue la primera vez en toda mi vida que salia a algun lugr y volvia a mi casa y no pasaba nada, todavia timido me preguntaban para salir y yo decia que no queria, porque no queria aprovecharme y salir mucho para no armar problemas, despues de 1-2 meses mi amigo me pregunta que consiguio un trabajo de mudanza y empaquetamiento, le pregunto a mi padre y me deja ir y me dice como vas a ir? Y le digo que mi amigo (es ilegal) me iba a llevar en la moto de el, y el me dice que no que preferiría que yo use el auto, por de seguridad. Llega el dia y voy al trabajo y llevo a mi amigo tambien, me sentia util una vez en mi vida era feliz de verdad, no. Como dias en el que era feliz porque no habia problemas en la casa, voy una semana entera al trabajo en el que yo tenia que decirles a ellos, donde iba, que camino tenia quw tomar para ir, a que hora tenia la pausa para comer, mandarles foto de donde estaba, decirles cuando volvia, y un dia me hicieron videollamada todo el camino volviendo para la casa, Despues de esa semana mi jefe me pide que vaya a buscar a uno de sus empleados, y voy en secreto porque sabia que si les decia iba a ser para problema, lo busco y de ahi me voy al lugar donde trabajabamos ese dia, cuando llego al trabajo me llama mi papa gritándome diciendome que porque fui por otro camino y por que tarde tanto en llegar al lugar, le digo la verdad que el jefe me mando a buscar a uno de los que trabaja con el y me dice que es su auto, que no tengo permiso para llevar a nadie, que me da el auto pero con condiciones que tengo que cumplir, otra vez con lo de la confianza y mas mierda, eso paso ayer, y eso es toda mi historia, yo no aguanto mas vivir asi, diganme por favor si es culpa mia porque mi vida es asi o una solucion o algo, porque yo no se que hacer con mi vida vivo con ansiedad me como las unas hasta el punto de arrancarme la uña completa que mo me queda nada en los dedos, quiero salir de esta vida de mierda y no puedo. Porfavor ayudenme
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2020.08.09 19:14 EOA2406__ Historia del abuelo.

Mi abuelo era un hombre fuerte, chingón y viril, hasta que le dió el alzheimer. Como mis tíos no querían cargar al pinche vejete, se lo encasquetaron a mi jefa, y ella a su vez me lo dejó encargado a mi, porque ella tenía mucho trabajo y pues yo la neta era un pinche nini en ese entonces.Ya saben la lata que es cuidar a un puto vejestorio en esa condición, andar vigilándolo, dándole su comida y sus pastillas, hasta llevarlo a cagar y que el cabrón ruco no se acuerde ni de tu pinche nombre, pero pues total. Igual yo lo dejaba ahí encerrado en su cuarto pa que no diera lata, e invitaba a mis compas a jugar Carlos Duti y demás mamadas.Una vez mi compa trajo unas morritas, y yo armé unas aguas locas y puse unas porno. Ya saben, la clásica para fajarnos a las morras acá chingón. Pero toma que ni mi compa ni yo compramos pinches condones, y las morras a la hora de la hora salieron con que tenían que ir con sus novios y su puto padre alv. Y ahí nos quedamos mi compa y yo, todos con el pito tieso. En eso a mi compa se le ocurre una idea, que nos mamáramos mutuamente los pitos. Yo le dije "nel, tas pendejo, yo no soy joto we", y me dice "de compas we, mira, tu si quieres mira para otro lado, o ponte a jugar el Carlos Duti mientras te la mamo, y luego tu me haces a mi igual". Y empezamos a hacer eso todas las tardes, jugar Carlos Duti mientras no mamábamos mutuamente la verga. Estaba chingón.Un día, ya entrados en esa rutina, y mientras le mamaba la riata a mi compa, me acuerdo que no le había puesto llave al cuarto del abuelo. Apenas iba a levantarme para ponérselo pero oh sorpresa, el ruco estaba ahí en la puerta, mirándonos en nuestra mamada (literal). Dije "numaaaa ahora que hacemos?", mi compa voltea a ver a mi abuelo, quien no decía nada, solo nos miraba fijamente, y me dice sonriente "we, estás pensando lo mismo que yo?" y le dije "numaaa... bueno, va". Agarramos al cabrón viejo, lo pusimos sobre mi cama, lo encueramos y mi compa, ni tardo ni perezoso, le ensarta la verga en el culo. "Uy está apretadito" decía, mientras mi abuelo nomás gemía como quejándose. Yo me puse del otro lado de la cama y le di a tragar mi verga al ruco. Al principio como que no quería, pero rápido empezó a mamarla con gusto y numaaa, la neta estaba bien rico, así la chupada sin dientes, se los recomiendo mucho. De ahí en adelante, ese fue nuestro nuevo ritual de placer, cojernos al abuelo sin condón todas las tardes.Mi compa, bien pinche enfermote sexual, ya se lo quería cojer diario un chingo de veces, estaba bien aferrado a mi abuelo. Un día, el wey llega con otros vatos del barrio y le digo "que pex wey?" y me dice "jeje quieren conocer a tu abuelo también". La neta me emputé que le había contado a otros nuestro secreto, pero no tuve otra opción más que dejarlos pasar, porque si no, capaces que le chismeaban a mi jefa o a la policía. Pero los vatos estaban bien cabrones, neta le dieron violín bien cabron a mi abuelito, y para acabarla venían todos drogados y toma, uno tras otro a romperle el culo de manera sadomasoquista. Una vez hasta armaron una fiesta, aprovechando que mi jefa había salido fuera por el trabajo, y no dejaron descansar al ruco toda la puta noche. Un cabrón le empezó a meter en el ojete todo lo que encontraba, hasta le metió mi pinche hamster que tenía en su cápsula.Después de ese día, mi abuelo no fue el mismo.Empezó a hablar y caminar un poco mejor, pero ahora chingaba con que estaba preñado y que estaba preñado. Al principio nos daba risa, no lo bajábamos de pendejo, y mi jefa lejos de sospechar algo, pensó que era por su misma pinche demencia. Pero no, al ruco neta le dió un embarazo psicológico, le empezó a salir calostro de los pezones y se empezó a poner la ropa de mi jefa, mientras se acariciaba la panza diciendo que iba a tener un bebé. Una mañana, mi abuelo fue a cagar y que saca a mi hamster, sorprendentemente vivo, lo sacó de la cápsula toda cagada y lo tomó en sus manos besándolo, mientras decía "ya nació mi bebé! ya nació mi bebé!" Mi jefa no pudo con tanta pendejada y mejor lo corrió de la casa alv. Apenás alcancé a despedirme y pedirle que cuidara a Braulio, el hamster bebé.Mi abuelito ahora se viste de mujer, y se va a los bares gay y los cines porno del centro a ligar hombres, siempre acompañado de Braulio. Se hace llamar Zaid idk.
3 likes y segunda parte.
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2020.08.06 10:40 Toro_E Ser Feliz

Hola quisiera preguntar una cosa a todos los que leen este post, soy una persona de 17 años que no puede ser feliz por culpa de prácticamente todo lo que hago
Mi familia no me toma nunca enserio y son del que mas se burlan prácticamente a pesar de ser el que mas les ayuda en su día a día
Soy una persona que siempre le sale mal todo y nunca le ha ido bien en la escuela, debido a mi falta de memoria constante de cosas recientes y me hace difícil aprender, y las cosas que si se me dan bien siempre todos creen que es una perdida de tiempo o una estupidez, y debido a eso no se lo que debo estudiar al terminar la escuela
No tengo ningún amigo, no tengo a nadie con quien pasarlo bien ni siquiera alguien random de Internet con quien hablar o jugar online. Lo mas cercano a un amigo que tengo es el vendedor de una bodega que siempre voy a comprar (lo conozco por mas de 10 años).
todo lo que hago hoy en día es estar en mi cuarto jugando vídeo juegos o viendo series (mi máxima diversión posible) y la cuarentena en mi país ya termino pero lo que mas me disgusta es salir a fuera, llevo tantos años encerrado en mi casa que la cuarenta ni me afecto.
No se que hacer, dudo que pase de los 25 años vivo por culpa de todos mis problemas, tengo siempre bajadas de autoestima por culpa de mis familiares y con muchos he desarrollado malos hábitos a causa de esto, que me llevan a nunca esforzarme por algo.
Siempre he pensado que si me quito la vida en que afectaría a las personas que me rodean, mi familia se pondría triste pero solo por perder un empleado y no un hijo.
La única solución que le he dado es ser indiferente ante los problemas y insultos diarios, pero y que haré el día que no aguante mas, que haré el día que absolutamente TODO me salga mal.
O es destruir al mundo o abandonar el mundo en mi caso parece que no tardare en tomar la segunda opción si no encuentro como ser feliz.
Por eso quiere preguntarles a todos, como puedo ser feliz?
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2020.08.05 02:34 ed8907 He pasado por muchísimas dificultades en la vida, pero esto me ha superado. No sé cómo voy a superar esto.

Yo he pasado por muchísimas dificultades en mi vida. Muchísimas. Algunas cosas que he pasado han sido por mi propia culpa, otras no. Digamos que estoy acostumbrado al "terreno difícil". Creo que hasta me gusta. En los trabajos me aburren las cosas fáciles, me gustan los desafíos. Me gusta reinventarme, crear, aprender, etc. Es decir, me gusta lo difícil.
Hace 5 años pasé por un problema donde perdí mucho dinero, tiempo y hasta mi sueño. Fue muy, pero muy difícil y hubo muchas noches en las que no dormí por meses. El problema se extendió por poco más de 2 años. Hubo momentos muy complicados en los que pensé que no iba a poder. Sin embargo, me levanté. A veces miro hacia atrás y me pregunto cómo hice para superar todo eso ya que si me hubieses preguntado antes de pasar por ello si iba a poder superarlo te hubiese dicho que no.
Así mismo con muchas cosas. Nací en una familia pobre y no solamente soy de raza negra, sino que soy homosexual. Nací con todas las condiciones en contra. Pero eso me ha hecho más fuerte que muchas otras personas. Aprendí a convivir con una soledad total. Aprendí a buscar metas personales para mantener la mente ocupada. Todas estas cosas moldearon mi personalidad fuerte y desafiante que a veces es una maravilla y a veces es un dolor de cabeza.
Hasta que llegó toda esta situación horrenda. Estar encerrado cinco meses en la casa sin poder salir más que dos días a la semana. Sin poder planificar nada. Sin poder hacer nada prácticamente. A pesar de no tener amigos en el trabajo, extraño ir al edificio y ver gente. Extraño las actividades extracurriculares. Extraño estar vivo. A todo eso añade la preocupación económica. Aún tengo trabajo, pero no sé hasta cuándo. Y no solamente la preocupación económica personal, sino la del país y la de la región y hasta el mundo. Todo porque se les ocurrió que cerrar todo era una buena idea. Las consecuencias de las cuarentenas sobre la economía, salud mental y libertades individuales son mucho peores que un virus que tiene una letalidad menor al 1%. Mi militancia anti-cuarentena me ha alejado de los pocos amigos que había hecho y ni se diga de cómo me ha alejado (aún más) de mi familia porque ellos (familia y amigos) son pro-cuarentena.
No, no puedo con esto. No puedo estar encerrado. No puedo estar sin planificar. No puedo trabajar desde casa eternamente. No puedo estar pensando todas las dificultades económicas que vamos a enfrentar porque a "algunos" se les ocurrió que encerrar a la gente era algo natural sin tomar todos los efectos negativos que esta locura iba a provocar.
¡NO PUEDO MÁS!
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2020.07.30 04:40 LateNighCoffe Y Ustedes ¿Como superan los ataques de ansiedad y depresion?

EDIT: Chicos, cuando dije "Superar" me refiero a como lo superan dia a dia, la depresion y ansiedad no son como dos perillas que se prenden y apagan.
Hola a todos.
Esto es parte una pregunta parte escucharlos para sacar consejos, parte desahogo emocional.
La verdad que no me siento muy bien ultimamente, o sea, me siento peor que antes, desde los 16 que no me siento bien.
Creo que es algo que en algun momento uno tiene que afrontar no? El momento en que uno acepta que tiene "pasos extra" para ser normal, el momento en que ese sentimiento de vacio, esa presion en el pecho, constante dia a dia, esas ganas de llorar por todo, sin nada especifico, esas ganas de desaparecer, se vuelven demasiado fuertes para seguir controlandolas.
Asi que nada ¿Como manejan eso dia a dia con la cuarentena?
Estoy desde hace 4 meses encerrado en mi casa, por lo que mi lugar de trabajo es ahora mi hogar, lo cual no me genera ninguna gracia, siento que perdi el unico lugar donde podia estar tranquilo. Prefiero salir con el virus a trabajar que manchar el unico refugio que tengo. ¿Es extremo eso? yo la verdad que siento que no.
Se que tengo que volver a ver a un psicologo, se que tengo que hablar con el y contarle todos mis problemas, no solo una parte. Pero bueno, soy asi, tarde 15 años en acercarme a un psicologo, abrirme completamente es...complicado, pero se que voy a tener que hacerlo si o si, no quiero ser la peor version de mi mismo.
Pero bueno. Los que son normales con pasos extra ¿Como sobrellevan la cuarentena?
EDIT:2: Gracias por los mensajes y las opciones, por suerte pude acceder a tener un turno con el psicólogo y ver que me sucede y como solucionarlo.
Cualquier cosa que sienta que todo es demasiado, abandono todo, me voy a algun pais de donde salgan vuelos a europa y me voy bien al carajo a pasear y hacer la vida de vagabundo trotamundos.
submitted by LateNighCoffe to argentina [link] [comments]


2020.07.20 03:02 -J_E_S_U_S- Preocupación.

Veo comentarios que muchos siguen llorando por la ley seca, como si embriagarse fuera de primera necesidad, tienen dinero para comprar su licor y sus cervezas, para irse de fiesta y de parranda, pero no se ponen en el lugar de los que dejaron de trabajar, no sólo las agencias y cantinas están cerradas, también hay otros comercios, otras personas que necesitan salir y no se puede (como los abuelitos que desde marzo estan encerrados), si al menos fuéramos un poco empáticos y pensar a la hora de empinar la caguama, que talvez alguien no consiguió dinero para comer... Hay personal de salud que desde que empezó esto vive con estrés y miedo de contagiarse y contagiar a su familia, no tienen tiempo para diversión, y unos llorando porque no pueden tomar, ni salir a divertirse... Es muy su dinero y todo lo que quieran, pero hoy algunos tienen para presumir, mañana quien sabe.... Hace cuánto que los niños no salen, ni van al parque, pero ni modo, a seguir encerrados, rogando que ésto termine...
submitted by -J_E_S_U_S- to Yucatan [link] [comments]


2020.07.04 02:39 gmuslera A mi no me va a pasar

Hace 112 días se disfrutaba la vida. Sabíamos que existía una pandemia, sabíamos que estaba haciendo destrozos en China y Europa, sabíamos que estábamos “rodeados” de países con casos, pero seguimos en una bendita ignorancia. Había si algún consejo de cómo lavarse las manos y otras protecciones, pero era medio motivo de broma.
Y llego el día siguiente, y cambio todo, se anunciaron los primeros casos, especialmente el de nuestra amiga Carlota, y nos enteramos que hacia una semana había potencialmente mas de 500 contagiados dando vueltas por la ciudad y siendo inconscientes de ello. Y se cerro todo, por lo que parecía que iba a ser un par de semanas al principio (si estábamos la mayoría encerrado el virus iba a terminar de irse luego de que se curara el ultimo, en 3 semanas como mucho, no?), luego hasta después de turismo, y aun seguimos en eso. Se
Parecíamos llevarla bien, tuvimos algunos días sin casos nuevos, la gente esta bajando la guardia, nuevamente sabemos que la enfermedad esta haciendo destrozos en Estados Unidos, Brasil, Chile, y buena parte de America, pero mucha de la gente volvió a mentalidad pre-12 de marzo. Los brotes de Rivera y 33 de alguna forma se piensan que están muy lejos, controlados, y no van pasar de eso.
Pero nos va a pasar el 13 de marzo de nuevo. No tenemos fronteras herméticas, están llegando viajeros de afuera (tal vez no por turismo, pero llegando al fin), los controles no son demasiado rigurosos (uno con síntomas leves o aun asintomático puede llegar a pasar) y tenemos circulación de gente dentro del país, y nos vamos a volver a enterar, una semana mas tarde, que por toda una semana gente portadora del virus estuvo yendo a reuniones con mucha gente (fiestas que se supone que están prohibidas, lugares de comidas que están teniendo mucha gente, transporte donde muchos no usan tapabocas, etc) y vamos a volver a las andadas. No se va a tener una vacuna lo suficientemente probada para un despliegue masivo hasta al menos el año que viene, y cada día es una nueva tirada de dados a ver si pasa ese escenario, por improbable que nos parezca tirando dados las suficientes veces van a salir los números que tememos.
Carmela nos asusto. Mucha gente tomo precauciones, hasta exageradas, y si bien siguieron apareciendo casos nuevos luego del despegue inicial, el ritmo apunto a bajo, fue fácil trazar los invitados al casamiento, y la difusión inicial fue controlada. Pero la próxima vez pueden aparecer muchos focos de forma simultánea, y nos vamos a enterar cuando mucha gente “de repente” empiece a mostrar síntomas. Y ahí ya fue demasiado tarde, los círculos que van a fiestas y otros lugares de riesgo ya le pasaron la pelota a sus familias y estos a su vez a muchos mas.
Aun (si la noticia no aparece la semana que viene, al menos) tenemos tiempo para hacer algo para prepararnos para ese escenario. Tenemos que seguir usando tapabocas en lugares cerrados y públicos, y mantener nuestra distancia. Y tenemos la aplicación móvil, que tiene el potencial de transformar un contagio distribuido en algo casi tan trazable como el casamiento, al menos si llega a un volumen critico de adopción (unas 700.000 personas).
No le teman a un gato cuando los persigue un león. La aplicación fue auditadla por Google y Apple (mucho más que la mayoria de las aplicaciones que tienen en sus celulares), si esas empresas no son de confianza no sé porque tienen celulares, y el protocolo fue diseñado para evitar riesgos a la privacidad. Esta el riesgo de tener Bluetooth prendido, pero eso va más allá de la aplicacion.
Y si no se trazan los contactos, la enfermedad se va a ir de control. Se va a seguir extendiendo y podemos tener miles de muertos y decenas de miles de infectados. Y esta vez se van a tener que tomar medidas más duras que las anteriores, y mucho de lo que había logrado sobrevivir a la primera etapa tal vez no lo haga a la segunda.
Ninguna gota se siente responsable por la inundación, pero cuando pase, todos vamos a sufrir las consecuencias. Hagan todo lo que este en sus manos para evitar que les pase.
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